Venganzas del Pasado

00:02 La venganza será terrible Festejando sus 40 años 00:16 La venganza será terrible. 00:22 Con Alejandro Dolina, Patricio Barton, Gillespie y una caravana interminable de fantasmas invitados. 00:37 La venganza será terrible. Festejando sus 40 años. 00:47 Una temporada para pasar la meta farra y empanadas. Y ya llegan, con tres manos adelante y tres atrás. Nuestros intérpretes. 00:59 Festejando sus 40 años. 01:16 Buenas noches. Muchas gracias. Vamos a saludar inmediatamente a Patricio Barto. 01:23 Hola, amigos. Buenas noches. 01:26 Buenas noches. 01:27 Es por acá. 01:31 Se encuentra presente el artista antes llamado Gillespie. 01:36 ¿Qué tal? Buenas noches. Vamos. 01:45 Hablar de hielo esta noche. 01:48 Del hielo. Del hielo. Bueno. Cuando yo era muy niño, había hieleros. O hieleros. Sí, sí. Traían, como no había tantas heladeras, la gente compraba hielo. Venían en barras, venían con un carro. Los tipos cortaban con un serruchito. 02:08 Le daban media barra, un cuarto de barra, una barra, y lo traían al hombro con una bolsa arpillera, y lo tiraban para el fondo del patio. 02:19 Estaban hieleros o algo así, y repartían de casa en casa. 02:24 Y después uno tenía algo, lo que llamaban heladera, que era una... Una caja como son las heladeras de picnic ahora, pero de unos materiales más convencionales. ¿De metal? De metal, un gabinete ahí, qué sé yo. Metían el hielo ahí y funcionaba. Lo mismo que cuando había una fiesta y uno pone hielo en la bañadera y se enfrían las cosas. Y así vivíamos y la gente se moría igual que ahora. 02:55 Ahora bien, Siempre existió el hielo, pero no era una cosa muy difundida, ¿no? Los romanos lo iban a buscar a las montañas nevadas, lo transportaban en grandes bloques, y para que no se derritiera tan rápido le ponían también telas, pieles de animales, duraba poco... Y hacían falta muchas personas para traer hielo de la montaña, ¿no? 03:29 El emperador Nerón usaba nieve, hielo, para enfriar su jugo de frutas y los vinos. 03:37 ¡Ah, qué bueno! 03:39 Bueno, bien. 03:40 El otro emperador, Elio Gábalo, que estaba todavía más loco que Nerón, se hacía rodear de nieve y hielo la residencia, toda la casa. 03:52 Entonces en los días del ferragosto, del verano, imagínese todo un muro de hielo alrededor de la casa. Como un aire acondicionado. Como un aire acondicionado, el tipo andaba a hielo más fresco. 04:06 Pero era muy costoso, muy costoso. En los viajes de Marco Polo aparece el uso de hielo en varias recetas de postres helados que se preparaban en China desde tiempo lejano, ¿no? 04:21 En el Renacimiento, el uso del hielo estaba bastante organizado. Se aprovechaba en las nevadas para acumular en almacenes especiales o en pozos o en habitáculos subterráneos. 04:36 Una cosa que pasaba muy frecuentemente es que la comida se pudría. Y claro, muchas veces te invitaban a cenar y vos descubrías... 04:50 unos gusanitos reptando en el manjar que te habían servido. 04:56 La podredumbre de los alimentos era muy habitual y transportar alimentos a mercados lejanos en condiciones comestibles era algo imposible. 05:07 En el siglo XIX muchos norteamericanos siguieron un viaje con mucha impaciencia porque había un barco que iba a traer 300.000 naranjas desde Puerto Rico hasta Nueva Inglaterra, para demostrar que era posible que no se pudrieran las cosas. No, dos tercios de las naranjas, es decir, doscientas mil, estaban podridas. 05:33 Entonces había que encontrar la manera de conservar los alimentos en buen estado, con elementos más contundentes que ya conocían los romanos. Vamos hasta la montaña y traemos un pedazo de hielo. No, ahora... 05:47 Apareció un tipo, que se llamaba Frederick Tudor, era de Boston, y había nacido en 1783. 05:57 Primero fue conocido como el loco del hielo, después lo llamaron el rey del hielo, fue como la gente, una especie de bien, y ya te chupan las mejillas. 06:07 Y con ese muchacho cambió el comercio internacional para siempre, no solo de hielo, de todo. 06:13 El hábito de conservar hielo para el uso particular era bastante usual en las familias de Boston, que tenían muchos lagos por ahí, incluso estanques dentro de sus estancias. 06:26 Y el hielo, le voy a decir una cosa, ¿no? 06:29 El hielo elaborado con agua del lago es un producto maravilloso, porque se produce solo, costo cero. Claro, y en el frío se te congela el estanque, pero no. 06:42 Y sale un hielo limpio. 06:46 Y si uno va a los lagos grandes es un recurso infinito. 06:50 Infinito, no cuesta nada. 06:53 Pero lo que faltaba era la infraestructura para almacenarlo donde lo guardamos y también la falta de un mercado donde venderlo. 07:03 y era necesario encontrar una forma de cortar el hielo, desprenderlo a gran escala, construir almacenes, obtener derechos comerciales, poner en marcha una cadena de agentes, sobre todo generar demanda en lugares donde el hielo no se había visto nunca. 07:23 Por ejemplo, este pensó, este tipo, qué grande, si le vendemos hielo a los habitantes de la Habana, O de Río de Janeiro. Estoy de acuerdo con él. O Jamaica, nunca vieron hielo. 07:39 Bueno, Trudor pensó que podía ser una fortuna exportando el hielo de los lagos de Massachusetts a zonas más templadas. 07:51 Y un buen día embarcó unas toneladas de hielo En un velero en el que zarpó con destino la Martinica, allá donde Judas perdió el poncho. 08:06 Y, bueno, todos pensaban que era una broma, que él está loco este. Pero uno de los aspectos prominentes del carácter de este señor Tudor era el desprecio total de la opinión de los demás. 08:20 En ese sentido, uno se siente identificado. 08:24 El plan de Tudor fue considerado peligrosísimo, porque la mayoría de los barcos transportaban varios tipos de carga. 08:32 Tudor tenía miedo que el hielo se derritiera y se mojara todo el resto de la carga. Además, a nadie le gusta llevar agua dentro del barco. Los marinos prefieren que el agua esté afuera. Bueno, así que... 08:48 Todos daban unas predicciones nefastas para Tudor. 08:52 Pero, como nadie quería llevarlo en su barco, se compró un barco Bell. 08:57 Y llevó este primer cargamento a la isla de Martinica, el 10 de febrero de 1806. 09:04 Una parte considerable del hielo se derritió. Era un viaje de tres semanas, 2.400 kilómetros. Pero sorprendentemente, una parte aguantó. 09:17 que uno comprobó que existía un mercado para el hielo y bueno de las creo que llevaba 180 toneladas me parece, bueno no importa quedó bastante y entonces cuando vieron que el barco no se había hundido los otros pesqueros barco de carga dijeron bueno si nosotros lo transportamos y aparte inventó algo fenómeno A Boston llegaba el algodón del sur de los Estados Unidos. 09:52 Y de vuelta, esos barcos que volvían al sur a buscar más algodón, no llevaban nada. Vacíos. Porque en el sur no compraban ninguna cosa que se hiciera en Boston. 10:03 Entonces tenían que ir lastrados, quiere decir, le ponían piedras para que el barco tuviera un peso mínimo. 10:09 Entonces este le dijo, bueno, ¿qué le parece si llevan hielo? 10:14 Le va a salir gratis y yo le voy a pagar un poquito. 10:17 Entonces, a costo bajísimo, empezó a transportar hielo hacia el sur. 10:23 Un genio. Un genio. 10:26 Poco a poco fue mejorando la conservación, lo guardaba en almacenes con paredes, paradas no, paredes, de madera ahuecada. 10:38 Usaba mucho acerrín. 10:41 Parece que esto es un consejo para las damas, que quieren... Guardar hielo en su casa, que no se les derrita. Bueno, no sé si hay gente... Paredes revestidas de acerril. 10:50 Pero sí, ya existen heladeras, todo, señor. No importa. Bueno. 10:55 Las ventas, la mayoría de las ventas iban a los bares y cafés, donde ofrecían dos novedades, helados y bebidas frescas. Por ejemplo, en La Habana. Nunca habían visto el hielo, todo estaba caliente en La Habana. 11:07 Claro, claro. 11:08 Llegó Tudor y empezó a ganar fortunas. 11:14 Y se peleaba los dueños de los cafés para que él les vendiera el hielo. En 1825, iban muy bien las ventas, pero él dijo, no, tengo que inventar una manera más rápida de cortar el hielo. ¿Y qué hacía? Los cortaba de los lagos. En invierno se congelan. El tipo iba y empezaba con, imagino, unos tipos. Entonces inventó una especie de arado o de trineo tirado por caballos que iban haciendo unos surcos con unas cuchillas después venían los tipos ya con los surcos hechos metían una sierrita y los cortaban en bloques de 60 por 60 pero había triplicado la producción después los trabajadores empezaron a cobrar bien hasta que Teodoro decidió llevar el hielo a la India claro, ahí eran 25.000 kilómetros Y ahí fue donde cargó 180 toneladas de hielo. 12:17 Y llegaron 100. 12:20 Ah, muy bien, bueno. Llegaron 100. Y pues imagínese lo que es la India. Si usted vende algo en la India, chau. ¿Chao qué? Estoy saludando otra vez. 12:29 No, señor. Me imagino que por peor que le vaya, vende 10 millones de lo que sea su fracaso. Claro. 12:36 Bueno. 12:37 llegó un momento en que los barcos de los Estados Unidos, un momento hasta la guerra, un poco antes de la guerra de secesión, 1863, bueno, transportaban más toneladas de hielo que de ninguna otra cosa salvo algodón. 12:55 En el algodón y después del hielo. Y pasó algo, mejor todavía para Chibudor. Llegó el tren. Claro. Pero... 13:07 Ahí el hielo demostró su máxima efectividad. ¿Por qué? ¿Qué hizo? No es que vendía hielo, sino que le daba el hielo al ferrocarril y con ese hielo el ferrocarril refrigeraba los vagones y empezaron a mandar carne por ferrocarril. La primera langosta llegó a Chicago en 1842, traída de la costa. 13:33 Y los habitantes de Chicago se acercaban a verlas como si este crustáceo fuera originario de un planeta remoto. No habían visto nunca una langosta. 13:45 Y empezaron los competidores. Claro, me imaginé. Entonces, buscaban formas de diferenciar el producto. 13:53 Inventaron al agua de tal lado, o de tal lago, una u otra virtud. 14:03 Si era del lago Wedham, más años de vida, te alargaba la vida. Ah, el hielo. 14:10 Si era del lago Ontario, te curaba varias enfermedades y prevenía la calvicie. Bueno. 14:19 Y ojo con el hielo del lago Ashmer, que daba entusiasmo sexual a quien lo veía. Me gusta... 14:28 La palabra entusiasmo sexo. Sí. Qué raro vinculado al hielo el entusiasmo sexo. Qué raro. 14:35 Qué raro, ¿no? 14:35 Pero vio cómo son los publicistas. 14:39 El negocio crecía, pero las ciudades también crecían. ¿Y qué les pasó? Se le empezaron a contaminar algunos de los lagos. ¡Oh! ¡Chau! 14:52 ya no era el agua cristalina cristalina y pura empezaron acá la industria a tirar desechos al pozo por decirlo de alguna manera y cada vez se hizo más difícil las autoridades sanitarias venían a ver este hielo y si eso que hay ahí que es un pedazo de langosta podrida para terminar digamos que la industria del hielo había transformado a los Estados Unidos Había mejorado la posibilidad de conservación de los alimentos, pero había desarrollado también la industria de los alimentos frescos. 15:32 Después vinieron otras cosas. ¿Qué pasó? Un día un tipo inventó la refrigeración artificial. 15:41 Acá ponemos el agua y se hace hielo sola, no tenemos que ir 24.000 kilómetros para allá. 15:47 Y... 15:51 y frederick cheudor murió no por esto no murió porque tenía que morir y la industria aguantó un poquito más ya empezó el siglo 20 la refrigeración artificial destruyó la necesidad de ir hasta los lagos hasta las montañas y la demanda constante de hielo natural chau se diluyó como siempre algunos obcecados Lleguían ahí firmes buscando guiero natural y diciendo que el guiero natural era mejor que el que se hacía con las maquinarias, ¿no? 16:30 Pero al final se fundieron todos. 16:33 Para peor, nació la heladera eléctrica, la heladera de las casas, familiar. 16:40 Y entonces ya todos teníamos cubitos. Claro. Yo alcancé a vivir una época en que no todos tenían heladera en el barrio. 16:50 Entonces se cedían cubitos los vecinos. 16:55 Ay, me dan una cubetera que le venían a buscar los cubitos. Sí, bárbaro. Sí, sí. 17:01 Y bueno. Quiere decir que todo lo del tiempo pasado nos produce una sensación de añoranza. 17:15 Bueno, estaba pensando que el amor también produce eso. Lo mismo que cuando uno se acuerda del dinero. 17:24 Pero era peor el pasado. 17:26 Bueno, pero... 17:27 No ponle heladera, a mí que me importa. Pero era peor. 17:31 Vamos a escuchar, discúlpeme, pero una lágrima. Bueno, sí. Me asoma y no termina de asomarse que ya se congela. 17:40 Por el frío Westinghouse que hay en mi alma. 17:46 Escucharemos una canción dedicada a Frederick Tudor y se llama El hombre que vendió al mundo. 17:56 El hombre que vendió al mundo. 18:10 Gracias por ver el video. 18:29 I spoke into his life I thought you died alone A long, long time ago Oh no, not me We'll never listen to all Your face to face With a mouth of the world 19:11 I laughed and shook his hand. 19:15 Made my way back home. I searched for a foreign land. 19:20 For years and years I roam. I gazed and gazed and stared. We walked a million years. 19:23 I might have died alone. 19:25 Alone, alone. 19:42 Oh no, not me, we'll never listen to your face to face with the mouths of the world. Oh no, not me. 20:07 Música Música Música ¡Es el trío sin nombre! 21:02 Rompiendo Moldes se agranda. El programa de Juan Camolina lo escuchás los sábados de 9 a 12. También lo podés ver porque se emite en duplex por la pantalla de AR12. Rompiendo Moldes. Escuchalo y miralo. en Radio 750 y en AR12 todos los sábados de 9 a 12 las mejores mañanas de sábado y domingo están en Radio 750 Kempes Maradona Messi y siempre está la radio la radio Radio 750. 22:05 Señoras, señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. 22:10 Cambiamos el ángulo de la información. Bueno, ¿cómo sobrevivir si te encuentras con un animal... 22:21 Salvaje. 22:22 Bueno, no haga cara de levantando el hombro y... 22:27 Bien. Usted sabe que todos los que hemos nacido prácticamente en el campo, me incluyo, usted también... ¿Usted dónde nació? Montegrande. 22:36 Pero eso no es el campo. 22:37 Pero en aquel tiempo no había nada. 22:40 Estamos habituados a resolver, sobre todo... ¿Qué es Montegrande? 22:46 Los tigres de Montegrande. No, no, pero... 22:48 Los tigres de Montegrande es para el carnaval. 22:51 Pero perros callequeros, vejaurías de perros... Bueno, pero me han dicho que hay animales todavía peores. 23:00 ¿A usted cuál es el animal que más lo asusta o que menos quisiera encontrar frente a frente? 23:06 Y bueno, un león. Un león. A mí no. Pero es que estoy anotando. 23:11 Un león. Sí, no importa, ¿para qué anotas? A mí no. 23:15 Para mí, una serpiente venenosa. 23:18 No, señor. Pero la serpiente es fácil, tiene un piedrazo. La serpiente no te corre. 23:22 Pero no tiene cerebro la serpiente, tiene la cabeza muy chica, no piensa nada, lo ataca directamente. El león, usted lo puede de alguna manera. ¿Qué? ¿Charla? Después que convencer. No, no. Ya sabemos que no. No, bueno. No hay manera. 23:39 Es como un gato grande. Si usted encuentra un pedazo de carne, lo distrae. 23:43 Pero la carne es usted. 23:45 Bueno, bueno. 23:47 Bueno, bueno. La va a regar con medio kilo de azotillo y tiene 85 kilos de hombre. Bueno, vamos a ver qué dice aquí. Encontrarse con un animal salvaje puede ser un momento emocionante. 24:03 Se lo regalo. 24:05 Pero también requiere precaución y respeto. Sí, señor. Claro que sí. Siempre de usted. 24:11 Aquí tienes una guía detallada, etc. Primero, por supuesto, mantenga la calma. 24:16 Mantenga la calma. 24:18 Después, retroceda lentamente. 24:20 Sí. Sí, señor. 24:23 Sin sobreactuar, ¿eh? Sí. Y le puedo dar un consejo, seguramente en el informe lo dice. 24:27 No le di la espalda... Nunca. 24:29 Al animal. A nadie. No, no, a nadie no. No, bueno, pero digo al animal. 24:34 Pero si usted tiene uno atrás y uno adelante... Ah, bueno. Vese por muerte. Sí, es difícil. 24:41 Porque lo rodea una manada. Eso es lo peor. Por ejemplo, las hienas. Hienas. Las hienas. Ah, hienas. Pero las hienas, ¿sabe cuál es el problema? Si usted está muerto. 24:50 Ah, eso es un problema. Sí, bueno. Insolubles. Porque la hiena come carroña, come los muertos. Sí, pero bueno, primero lo mata y después se come la carroña. No, la hiena no mata, vio que hace... Se ríe la hiena, pero no hace nada. 25:07 Bueno, acá dice, si te encuentras... 25:13 No, que nunca corra. Claro, porque el animal... Porque tiene en el cerebro eso que va a decir usted. 25:19 No, a ver, dígalo. No, dígalo usted. Es que yo no sé lo que... 25:23 No, no se quiere comprometer. No, pero... ¿Qué tiene miedo? El animal responde al movimiento. Y si usted corre, el animal lo corre. Pero ya una presa, dice. Sí, claro. Y sale corriendo atrás y se lo come. Pero si usted se queda quieto... También se lo come. Y bueno, entonces... Acá se trata de elegir... 25:41 ¿Cómo te van a comer? Claro. Si por las buenas o por las malas. Claro. Dice, camina lentamente. Exacto. Para no alarmarlo. Como si fuera... Como si usted no le tuviera miedo. Claro. Usted piensa, Pancho... 25:58 Y el animal se queda... 25:59 No, no. Puede ser un saludo. ¿A quién saluda? Alguien, supuestamente. Cosas de distraerlo. Claro, sí, sí. El animal dice, ¿a quién está saludando? Claro, el animal... A ver, mira para allá. Sí, claro. Y usted medio se va a escabullar. 26:13 No, bueno, pero... 26:15 Pero el animal... Voy a hacer un comentario. Oh, ahí viene una partida de cazadores. 26:19 No, señor. 26:22 Es verdad que el animal se queda ahí confundido, porque dice, qué raro qué le pasa. 26:26 Pero el animal tiene instinto y le huele el miedo. Usted emana. El famoso olor a miedo. 26:33 Bueno. Sí. 26:35 Usted emana. Sí. Ya hermana no tengo. No. 26:39 No. 26:41 Emana el terror por los poros, por todas partes. ¿Por quién? Me sale por todas partes. Uno libera una sustancia. Sí, sí, adrenalina. Que... Ya me... Bueno, sí. 26:51 No, bueno, adrenalina, dicen. 26:53 Y el animal enseguida lo detecta. 26:56 Y este está entregadísimo. 26:59 Acá dice, hazte grande que sonso me vengo solo. Ah, no, hazte grande y ruidoso. Sí, claro. Que agranda su figura. Como para asustar. Como el arquero que va a atajar un penal. Y ruidoso. Así que te había sido el famoso oligón. 27:20 Bueno, porque no le tiene que pasar eso. No tengo que hacer de gaucho. No, no, no. 27:27 No, pero también revolea, ya que habló de gaucho, si tiene un poncho. Si tiene un poncho, si tiene un rifle. Bueno, lo revolea. Esa, claro, con la soledad. 27:38 Claro. ¿Usted vio que alguna vez le atacaron a un animal salvaje? No, no lo vi, pero bueno. Más a mi favor. No, bueno, pero... Lo mismo que se dijo sobre los ingenieros. Le da miedo al... 27:49 Sobre el réfer y la molina. 27:52 También dicen de levantar los brazos, y si usted, por ejemplo, agarra dos palos, uno en cada mano, estira el tamaño de los brazos, y el animal dice, es altísimo este bicho. 28:08 Claro, porque este muchacho, quién sabe si me conviene atacar. Porque en el fondo el tigre también puede tener miedo. Sí, ¿qué le parece? Dice, ejemplo, Estás acampando en el bosque y te das cuenta de que un oso se acerca a tu campamento. Entonces levanta los brazos, hazte grande y comienza a hablar en voz alta para mostrarle al oso que no eres una presa fácil y que estás dispuesto a defenderte si es necesario. 28:42 O oso, o mejor dicho, u oso. 28:48 Le dice, caminaba por el bosque muy contento. 28:52 Y le recita aquello del oso, ¿no? Claro. 28:55 Hay casos de gente que se salvó del ataque de un oso, ¿eh? Sí, bueno. Por este tipo de técnicas. 29:00 Sí, muchos otros no. Muchos otros también que no, bueno. No, no lo han podido. 29:04 Una revolución incluso superior. 29:07 Evita el... ¿Cómo? Primero me dijo que mantuviera contacto visual aquí... 29:13 En algún lugar lo dicen. Ojo, ojo. Para vigilar al alma. No, pero no lo desafíe. Y acá dice que evite el contacto visual. 29:22 No desafíe el contacto. O sea, no lo mira a los ojos. Claro, porque lo puede tomar como una... 29:27 Como una albertén. Sí, sí. ¿No había que entre las fieras o entre... Supongamos dos perros que están enemistados. 29:35 Usted cada vez que quiere poner el ejemplo de una fiera, me nombra un perro. Son todos perros, señor. Cuando dos perros... Usted va a la África a mirar perros. 29:45 Sí. Cuando dos perros están por pelear. Ah. Si hay uno... Porque se miran y se gruñen. Si hay uno que empieza a mirar para otro lado... Sí, como perros que lo están amenazando. 29:59 Bueno, quiere decir que ese perro no quiere pelear ya. No lo mira directamente, mira para el costado. Y entonces el otro perro dice... Listo. 30:10 Claro. 30:13 No lo voy a morder. El miedo no es onzo, dice el otro perro. Sí, claro. 30:17 Bueno, muy bien. 30:19 Entonces evita el contacto visual directo. Mirar fijamente al animal puede interpretarse como una amenaza. Mantén la mirada baja y parpadea ocasionalmente, bueno, para mejor proteger la córnea. No, no. 30:36 Vio que, al menos en los felinos, el parpadeo es una señal de confianza. Exacto. Si usted mira a un felino y parpadea... Y el felino adivina el parpadeo. Sabe otra señal de confianza. 30:48 Entiende que tiene confianza. Los gatos, señal de confianza cuando la cola la lleva para arriba el gato. Quiere decir que está todo bien. 30:55 Sí, pero acá tenemos fieras, no son gatos. Se maneja con gatos y perros. 31:01 Pero quiero ver con tigres. Bueno, el tigre es igual. 31:04 Si el tigre levanta la cola y la mueve... Quiere decir que está todo bien. 31:10 Protegete si es necesario. Yo no entiendo por qué los lugares donde vivieran no están llenos de pequeños refugios. Claro. Pequeños refugios, ¿qué quiero decir? Vio aquellos especies de túneles que había en las plazas antes, donde guardaban... Las herramientas. Las herramientas del cuidador. Sí, ahí como... Una puertita con una escalerita abajo, cerré la puertita y ya está. 31:33 La municipalidad del África, por ejemplo. 31:35 Refugio, punto. 31:40 Tiene que construir cada dos cuadras un refugio. 31:43 Cada dos cuadras un refugio. 31:45 Sí, bueno, no, no. ¿Y no qué? No hay forma de hacer eso, señor, por favor. Pueden hacer tantas cosas, no puede ser cada dos cuadras un refugio. Más donde hay leones. 31:55 O tigres. 31:55 En la ciudad no los hagas. No, bueno. Pero así anda la intendencia del África. 32:02 Bueno. Muchas macetas, pero... No, ¿qué macetas? Poco refugio para tigres. 32:09 Bueno, si el animal se vuelve agresivo, es agresivo, no es que se vuelve. 32:13 No, pero por ahí usted lo provocó, si no se dio cuenta, y pisó una cría. Una cría. Ah, chao. No le toqué la cría a una fiebre. 32:23 No, pero ¿cómo va a estar dentro de las crías? Porque estaba dentro del nido y usted no lo vio. ¿Qué nido? ¿Un león tiene una cría en un nido? 32:32 Estos son los pájaros. 32:34 ¿Usted cree que el león pone huevos? No, pero era un león chiquito que fue a comer. Que vive en los árboles. No, un león chiquito que fue a comer un pájaros. 32:42 En los palos de la luz del África. 32:45 En cada palo de la luz hay un tigre ahí. 32:47 Un león. 32:49 Es como el avetruz que pone, ¿de dónde es el tigre? Sí, no, el tigre. Si pone los huevos en un lugar y el pan en otro. Sí. 32:59 Bueno, continuamos. 33:01 Protégete, busca refugio, y detrás de objetos grandes. Exacto. Como árboles o rocas. Sí, o rocas. Sí. 33:12 O una camioneta. Sí, a veces... 33:15 Bueno, sería mejor dentro de la camioneta y con la camioneta en marcha. Claro. ¿Para qué se pone atrás de la camioneta? 33:22 Entre. 33:23 Bueno, digo, entre directamente. 33:25 Porque está en un safari, por ejemplo, en África. Siempre van con esas camionetas. 33:28 Ahora, yo vi en las películas que trepan a los árboles. Usted los sigue. Sí, yo nunca sé. Si subirme como Facundo Quiroga... 33:38 A un árbol para vibrarme de un tigre. Exacto. 33:40 Porque después veo una película... Que el tigre sube. El tigre sube. Ahora, me imagino yo, lo más contento, porque me subí a un árbol, y en el tren empieza a subir también. Claro, claro. Usted me dirá, por ahí eso le da una ventaja a usted sobre el tigre. 33:57 Porque con un palo, el mismo palo que tenía hace un rato, lo va molestando a ver si se cae. 34:03 Claro, claro. 34:04 No se le ocurra meterle la pata y se la come, claro. 34:09 No, además que el palo es peor porque a usted ya le declaró la guerra. 34:12 Ah, no, el tipo está subiendo al mismo árbol que está en el mismo árbol y todavía quiere negociar. 34:20 Pero le va a ganar. El tigre, cuidado que creo que el tigre sí sube. El león es de la sabana y el tigre es de la sábana. 34:30 Y el leopardo también sube, he visto una imagen. 34:32 Pero no puedo. No puedo tener la cabeza de todos los animales. 34:36 Bueno, sí. 34:37 No me acuerdo el teléfono de nadie. 34:38 Pero, por ejemplo, el oso no sube al árbol. ¿No? No sube. 34:44 ¿Hasta ahora? 34:46 Hasta ahora creo que no subía. Ya vamos a ver. 34:50 No, bueno, ya vamos a ver. Bueno, bueno. 34:55 Bueno, dice, no interfieras con las crías, como ya hemos dicho. 35:03 Acá hay un ejemplo interesante respecto a Protégete. Estás de excursión en una zona montañosa, te encuentras con una serpiente de cascabel. ¿Qué le dije yo? La que no quería usted. Que dijo que no lo quería. No tiene forma de negociar. 35:20 En el sendero. Bueno, busca una roca grande, un tronco caído, el mismo al que se subió usted, que no soportó el pecho conjunto del tínger, su víctima. 35:32 Y ponete entre el tronco y la serpiente, mientras te alejas con precaución. Pues si me alejo ya no voy a estar atrás del tronco. ¿Cómo es? No, no, no. 35:44 No trate de explicar. 35:47 Sí, la indicación es confusa. 35:48 No, lo que dice es si usted tiene una piedra más o menos transportable, usted lleva una piedra grande. 35:53 Claro, de unos 500 kilómetros. 35:54 Bueno, cuando sale la serpiente que lo quiere picar, usted pone la piedra en el medio y la serpiente que... Y se va. 36:03 Claro. Bueno, respeta su espacio. Es que no sabemos cuál es su espacio. Claro. Eso es lo malo con la fiera. Claro. No te aclaran qué es lo que le está molestando. ¿Hasta dónde se les va? ¿Con cuándo se siente amenazada una fiera? 36:16 Claro. 36:17 ¿Cuándo quiere? No, bueno, pero... Hasta que no tenga la fiera un protocolo serio... No, pero no es así. Y nos van a comer cada vez que se le ocurra. 36:27 Sí. Ahora, pídale usted a la fiera un protocolo serio. 36:31 Es difícil. Es difícil. 36:34 Conoce el comportamiento del animal. Ahí está. Investiga. Muy bien. Si el tigre se sube a los árboles. 36:40 Exacto. 36:42 Las señales de advertencia, los hábitos. Exacto. 36:48 Porque, por ejemplo, aparece un elefante. 36:50 Si usted estudió, se va a dar cuenta que el elefante no come carne. 36:54 No, pero si el elefante está nervioso, puede atacar. 36:57 Y ese puede ser letal para usted. 36:59 Sí, pero bueno. Yo entre un tigre y un elefante, yo prefiero el elefante, yo me hago el otario. ¿Sí? Y el elefante no es muy agresivo. No es muy agresivo. 37:12 Acá, finalmente, tienes que informar... Acá hay un ejemplo. A ver. Es sobre lo anterior. Listo. Estás explorando una reserva natural y te encuentras con un grupo de monos. 37:28 Bien, perdón. Observa su comportamiento, ¿sí? Y las señales de advertencia, como por ejemplo, gruñidos o golpes en el suelo. Sí, ellos empiezan a golpear. Empiezan a golpear el suelo. Chao. ¿Eso es qué? ¿Mala señal? 37:46 No sé. 37:46 Mala señal, claro. Están nerviosos. Solución. Lleva una bolsa de caramelos, tira regala entre los moscos. 37:52 Una banana. Pero es peor, porque se ceban y piensan que usted tiene más. Claro. Te demandan más. 37:59 Más le das, más te piden. 38:03 Claro. 38:03 Es peor. Es insasiable. No sé si es insasiable. 38:08 Lo que pasa es que si usted empieza a correr, el mono es más rápido. A donde vaya, el mono va a llegar antes. 38:14 ¿Pero por qué le va a hacer algo al mono? Yo creí que eran buenos los monos. 38:17 Yo creí que eran chicos. 38:19 Sí, depende de qué mono. Si un mono de 7 kilos le cajas una patada y adiós. 38:23 Sí, no sé. 38:23 Pero cuidado porque es un grupo de monos. Claro. Son, por ejemplo, 70 monos. Sí. 38:29 Exacto. 38:30 Usted quiso pegar la patada y tiene 10 monos. 38:32 Y ninguna flor. Tiene 10 monos arriba. 38:34 No, ¿sabe lo que le hace el mono? Sí. No, señor. 38:40 Se le cuelga. Sí. Porque, ojo, que el mono... No sabía, ¿no? 38:45 Hay muchos monos que dicen, bueno, el mono tiene cuatro patas o dos manos y dos patas. Cuadrumano. 38:51 Pero hay monos que tienen un quinto miembro. 38:56 Tenga cuidado. Que es la cola. Lo único que le pido, estamos terminando. Que es la cola. 39:03 Sí, la usan como un brazo. 39:04 Que esto la usan como un brazo y como una pierna y se lo enrollan. Yo una vez... Con lo que sea. No, señor. 39:12 Creo que yo conté una vez que tuve una experiencia con un mono. Sí. No, nunca tuvimos tanta confianza. 39:19 No, sí, sí. 39:22 Con un mono cordobés, un mono de Villa Yardino, que tenían ahí en un hotel, que tenía cola. Y se agarró el brazo con la cola, le enrolló la cola. No me digas. 39:36 Y como para tomarme la presión. 39:39 Muy fuerte. 39:40 ¿Cuánto tenía? 39:44 Entonces uno subestima al mono y usted queda a merced... ¿Qué hace el mono? Si se siente amenazado, lo muerde. 39:50 ¿Y la mordida de mono? Sí, sí. El otro día estaba viendo un noticiero en la televisión. Invadieron los monos. 39:59 La ciudad. 40:00 Ahora vi esa película. Ah, bueno. 40:02 El planeta de los sismos. No, no. Ah, creo que lo vi eso en Indonesia. En Indonesia. Invadieron y eran dos barras bravas de monos. Sí, se pelearon entre ellos. Se pelearon en una esquina, en un semáforo. 40:15 Hasta que uno de los líderes le dijo a todos los demás. Vamos. Perdimos. Vámonos. Agarren los trapos y nos vamos. 40:21 Bueno. 40:25 Informa. Lo último del informe. Sí. Es que después de cada encuentro con una fiera, vas a alcahuetear a las autoridades locales. 40:34 Sí, a esos tipos. A los guardabosques, a esos tipos. 40:37 Esto puede ser útil. ¿Qué? Esto, para monitorear la actividad de los animales. Te va a la comisaría ahí del África y le dice, mire, me acaba de atacar un grupo de monos. 40:50 Sí, todos los días. 40:53 A ver, ¿qué clase de mono era? 40:55 Claro. Eran los monos chiquitos. Para mí, son monotitis. 41:00 Bueno, ¿qué hora era aproximadamente? 41:04 Fue hace media hora. Siendo las 14.15. Sí, bueno. Aquí, en la Municipalidad de África, recibimos el testimonio de un señor. 41:16 Me llamo Claudio. 41:17 ¿Cuál es su gracia? 41:18 Claudio. ¿Claudio qué es? Claudio Garbos. ¿Claudio qué? Garbos. Mi pariente, mi familia era griega. De Julieta Garbo. 41:33 Pero son griegos de sus parientes. Se hace la denuncia y todos están felices. 41:37 No, porque se van lindices. Aquí mismo, en Parques Nacionales de la Argentina, le dicen cuál fue el último Puma avistado, a qué hora, a qué lugar... Y usted dice, bueno, ayer se avistaron seis pumas. Jugaron la semana pasada aquí. Dice, no, señor. Dice, cuidado porque hay seis pumas. Si van por el sendero, tengan cuidado porque hay zonas donde puede haber pumas. 42:03 Qué bueno. Y usted va con cuidado. ¿Qué significa ir con cuidado? No ir. Bueno. 42:18 Descargate la aplicación y escucha Radio 750 donde quiera que estés. Radio 750. 42:30 Descargate la aplicación y escucha Radio 750. 42:36 Descargate la aplicación y escuchá Radio 750 donde quiera que. 42:43 Miri Marshall. 42:45 Norma Alejandro. Mercedes Morán. 42:50 Y siempre está la radio. La radio. 42:51 Radio 750. 43:08 Almohadas. 43:10 Bueno. 43:11 ¿Qué le pasa? Almohadas, colchones, almohadones. 43:15 Usted primero, ¿cuántas almohadas usa? Dos. 43:20 Una grande y una chica. O sea, una gorda y una flaca. 43:25 ¿Dónde se las pone? Acá. ¿Y la otra sabe dónde? No me diga que acá. Bueno, señor... 43:34 Bueno, acá dice que nuestro descanso sea reparador y nos levantamos como nuevos de la cama. Depende de la almohada. No importa si usted tiene problemas con su mujer, si está enfermo, si lo rajaron del laburo por marmota. No importa. 43:54 Pero vio que dicen que las cosas importantes las consulta con la almohada. 43:58 Eso se dice, lo voy a consultar con la almohada. Los chinos dicen así. Lo voy a consultar. No, no se dice así. 44:07 Pero si usted usa muchas... 44:08 Antes de dormir, uno tiene 5 o 10 minutos donde repasa las cosas que hizo en el día. 44:14 5 o 10 minutos, yo tengo las 8 horas. Bueno... 44:18 Y piensa lo que va a pasar mañana, y prevé lo que va a pasar mañana. Por eso se dice que uno piensa con la almohada. 44:23 No, consulta con la almohada. ¿Usted nunca se declaró una mujer y esta... ¿Cuál? Esta. ¿Le dijo que lo iba a consultar con la almohada? A mí me... Esa noche fue a dormir con otro. No, no. ¿Ya quién? Lo consultó con la almohada de otro tipo. No. 44:42 Realmente, ya que lo tenga que pensar y consultar, me parece un rechazo. 44:46 Cuando uno le dice, lo voy a pensar... Exacto. 44:49 Rechazado, rechazado. 44:50 Eso es un rechazo encubierto. 44:53 Sí, no está muy encubierto, ¿eh? 44:54 Bueno, pero quiero decir... No, muy encubierto, porque además escupió justo cuando... Lo voy a consultar con el alma... 45:01 Hizo una arcada, así de asco. Porque si la mujer quiere, le dice que sí inmediatamente. 45:05 Bueno, bueno, así es la cosa. 45:08 Elegimos con mucho mimo... 45:11 El colchón. ¿Qué? ¿Cómo que mucho mimo? ¿A quién le hace mimo? No sé. ¿Usted cuándo va a comprar un colchón? Al vendedor. Al colchonero. 45:18 Claro. 45:20 Dice, pero con la almohada parece que todo vale. ¿Qué le pasa al autor de este informe? 45:26 No, no, bueno, no. Pero es cierto que el colchón hoy por hoy es la vedette. Sí. Del dormitorio. 45:32 Una vedette que parezca un colchón. No, qué feo que le diga eso. 45:37 Sí, imagínense. Sí. Ahí baja. Tamara Reynolds y aparece un colchón. Con una tanga. 45:45 Ahora es cierto que en las casas que venden colchones, vio que los colchones ahora son carísimos. Carísimos. Como un auto vale un colchón. Sí, muchísimo. 45:54 Los buenos, buenos, buenos. ¿Y usted si compra uno de los más caros? Sí, buenas tardes. Le regalamos una almohada. 46:02 Qué baratísima la almohada. Si la almohada está regalada. No, claro. Yo neto me salió más que un pá, Carlos. 46:09 Pero le digo... Lo felicito y aprovecho. Ustedes vinieron juntos, ¿no? 46:13 Claro, vinimos juntos. Somos compañeros de oficina, pero como un colchón, cada uno es caro. 46:22 ¿Los dos son señores o uno es una señora? 46:26 Somos varones. No, no, no, por eso quería nada. 46:31 Se le ocurrió comprar una cama matrimonial. A mí me parece perfecto. Él vive solo. Sí. Yo también. 46:39 Yo tuve pareja antes. 46:40 ¿Estás bien? Sí, sí. 46:44 Y yo le dije, te lo voy a acompañar. ¿Qué problema hay? 46:46 No, pero si yo le dije que hubiera un problema. 46:48 Pero me parece perfecto. ¿Qué problema hay? Bueno, pero está muy bien. Por eso lo estoy acompañando. 46:53 Incluso él a veces me ayuda a darlo vuelta, el cocho. 46:57 Cada tanto hay que darlo vuelta. 46:59 Sí, por supuesto. Darlo vuelta y rotarlo también, no solo vuelta. Sí, sí, en todos los sentidos. Claro, no es norte-sur, sino este-oeste y todo así. 47:08 Dice, ¿cómo saber cuál es mi almohada ideal? Bueno, bueno. ¿Usted tiene almohada ideal? Sí. 47:14 ¿O no? Yo creo que la almohada ideal, si usted duerme boca arriba, usted tiene que medir. 47:22 ¿Qué cantidad de carne tiene entre la nuca y la espalda? Y comprar el ancho de aguada. 47:28 Usted tiene mucha carne, ¿no es cierto? Lo que pasa es que le da la cuenta. Como una sotilla. 47:35 Lo que pasa es que a Cedón la cuenta le da cero, porque entre el colchón y la nuca tiene todo carne. 47:40 Claro, pero la persona carnosa... Viviana Carnosa. 47:47 Le queda la cabeza colgando. 47:49 Pero ahorra mucho una almohada. 47:51 Bueno. El Carnoso, sí, sí. Sí, pero si usted, el de cuello carnoso, se va corriendo la carne para arriba y... Sí, a Rolón le pasa eso. Bueno, para abajo. 48:03 Y donde le queda... A veces se pone muy ajustada la tricota y se le va la carne para arriba. Pues está hablando y vos... 48:15 Tiene como carne arriba de la cabeza. Claro, cumplir. Un cobote arriba de la cabeza. Es como una capucha de carne. Y la gente pierde la atención. Sí, pero claro. ¿Por qué le está hablando? Bueno, entonces, imagínese el matrimonio. 48:30 No, pero... La gente le mira la carne a la cabeza. 48:34 Pero es por la polera apretada. Claro, por la polera apretada. Sí, le queda como un mondongo arriba. Claro. 48:42 Bueno, me dijo que lo está tratando de solucionar, Rolón. 48:44 Bueno, no, pero el caso es que para la almohada... Yo, mire, desde el día que descubrí que la mía es la viscoelástica... ¿Qué? 48:53 ¿A la qué? ¿Qué está hablando? 48:55 Para mí se terminaron los problemas de la almohada. ¿Escoelástica? ¡Viscoelástica! ¡Qué lindo nombre! Bueno... 49:04 Porque está hecha, es muy elástica. Son como dos almohadas, ¿no? No, no, no. Es un material... Ustedes saben de qué estoy hablando, ¿verdad? Es que toda la gente sabe. 49:14 Es un material que primero es viscoso y con un tratamiento industrial se vuelve... ¿Qué le pasa? ¿Se está por descomponer? 49:27 Tenté hijo viscoso y me tenté. 49:32 Mire, si no van a tomar en serio las cosas porque me voy a levantar y me voy a ir. 49:38 Tenemos una responsabilidad frente a la audiencia. No sabía que existían esas almohadas de última tecnología. 49:43 Que se adaptan a su cabeza. Mire, acá los expertos aseguran que deberíamos ir con la almohada cuesta cuando nos vamos de vacaciones o a pasar la noche fuera. Gran verdad. 49:56 A bailar esta ranchera con la noche fuera. De fuera con la noche fuera. 50:01 Bien. 50:03 Quiere decir que si uno está acostumbrado a una almohada, debe perseverar en el uso de esta almohada. No cualquier almohada. Yo voy a veces a un amante, discúlpeme, yo también tengo una vida. No, no, está bien. Yo he tenido algunas amantes. Está bien, sin problema. Amor mío, te amo, la verdad. Pero yo si no duermo con mi almohada, no existo. 50:24 Bueno, qué erótico eso, ¿no? Para ella debe ser. Dice, pero no te vas a quedar conmigo un rato más. 50:30 si querés esperá que voy a buscar la almohada claro pero si aquí está esta igual yo necesito una almohada bueno por esto mismo me imagino que los grandes hoteles cadenas de hoteles cinco estrellas le dan un catálogo de almohadas y usted elige la que quiere se llama tiene un nombre ponele festival de almohadas degustación de almohadas degustación de almohadas yo siempre creí que había que chupársela no bueno Una degustación del mal, te ponen todas las hermanas y voy a terminar. 51:04 Me gusta esa. 51:07 No, pero mire, no es para chupar. ¿Qué tal acabo de llegar? ¿Qué tal? ¿Cómo le va? 51:13 Pero sí es cierto que muchos hoteles tienen seis almohadas para una cama y tienen otras dos en el placar. Claro. Están por todos lados. Por todos lados. 51:24 Porque tienen cosas por ahí. 51:27 ¿Qué? Una fresada. Ah, sí, sí. 51:30 Hay cosas guardadas. Hay gente que es alérgica a las plumas, por ejemplo. 51:34 Claro. En otro orden de cosas. No, no. Ah, porque las almohadas son de plumas. Claro. 51:38 Entonces hay distintos materiales. 51:39 Bueno, antes que nada debes saber que la almohada perfecta no existe. Listo. Bueno. Ya está. Pero sí existe la almohada perfecta para ti. O sea que... 51:47 Entonces, ¿en qué quedamos? No hay nada. Bueno. 51:50 Y es que lo que es ideal para uno no tiene por qué serlo para otro. Pero va a ser todo así. Sí. El manual del discurso estúpido. 52:02 Acá hay dos cosas importantes, que son el grosor y la firmeza. 52:07 Ah, sí. Me gusta mucho la firmeza a mí. Bueno, a ver. La otra noche me confesé... 52:16 de Santa Clara y me dio por penitencia que la firmeza bailara ¿se acuerda de la firmeza? 52:25 bueno, grosor y firmeza de la almohada grosor y firmeza parece un título como libertad fraternidad unión y benevolencia yo entre unión y benevolencia y grosor y firmeza sé bien con qué me dicen defensa y justicia son esas cosas así bien, discúlpeme 52:47 Según la complexión física, corresponde... Bueno, igual, por más que usted sea voluminoso, tenga un gran deporte, hoy por hoy todo el mundo está concordando en la idea de que los colchones, cuanto más duros, mejor. Arturo. 53:07 Porque se instaló esa idea de que conviene la camadura. 53:11 Eso, acuérdese lo que le digo yo. 53:13 Sí. 53:13 Dentro de cinco años va a cambiar y usted va a tener que tirar el colchón que lo está martirizando ahora. Sí. Y va a comprar uno como la gente. No, no. Yo me compré hace poco. Sí, usted. Obligado. ¿Por qué obligado? A punta de pistola por mis familiares, por el tipo que me lo vendió, mis médicos, todo. Un colchón imposible. Sí, sí. 53:35 Eres piedra el colchón. Perfecto. Me levanto en medio de la noche víctima de indecibles pesares. 53:43 Pero es muy saludable. Iba a ser muy saludable, me siento cada vez peor. Y extraño el colchón blando que tenía antes, que hasta un agujero en el medio tenía, que yo medio me iba para adentro. Hablaré de la almohada según la posición al dormir. Si usted duerme boca abajo... 54:04 Es un refrán. Bueno, ahí la almohada es un problema, porque usted está muy boca abajo y la almohada... ¿Dónde se la pone, dice? Exacto. 54:12 Se recomienda elegir una almohada blanda y fina. 54:15 Hasta 10 centímetros de grosero, eso no es una almohada. Es una sábana doblada, señor. 54:20 Yo tengo un pequeño almohadoncito para cuando me doy vuelta y duermo boca abajo. 54:25 Ay, espere que ya lo estoy visualizando. Incluso hasta pongo la radio portátil abajo del almohadoncito. Ay, qué erótico también. 54:33 Se le va a perder, ¿eh? Me parece que por el pantalosa le cayó una pila. Por favor. ¿Qué es eso que suena? 54:44 Pongo la oreja y escucho nada. 54:45 ¿Es sabón o es de la rea? 54:46 O si no está boca arriba. 54:49 Ahí la opción es una almohada más gruesa. 54:52 Y si duerme de costado... Más gruesa. Más gruesa. Claro, porque tiene... Desde el hombro hasta el cuello. Y todo así. 54:58 Pero escúcheme, yo no permanezco en una posición todavía. 55:01 Por eso tiene que tener los distintos sets de almohadas. Claro. 55:04 Para la segunda posición. Tenemos almohadas de fibra. 55:08 Almohadas viscoelásticas. Las que le dije. Ah, bueno, bueno, bueno, bueno. Que tiene efecto memoria. 55:18 es una almohada que vende Felipe Piña es muy interesante esto como argumento para Campanella llegan los detectives al lugar del crimen y está la cara dibujada dibujada en la almohada y con todo el recuerdo se ve que es una actriz famosa la sospechosa es la que estuvo ahí pero lo peor es que si duerme boca abajo sale así 55:45 Ah, con la boca abierta. 55:48 No importa, la panela lo arregla. 55:52 Almohadas de látex, almohadas de última degeneración, que incorporan aloe vera, que proporciona suavidad y beneficios para la piel. 56:08 Y una máxima transpirabilidad. ¿Te hace transpirar? No, no, no. 56:13 ¿Qué le estamos jugando, señor? 56:15 No, le absorbe. ¿Qué le absorbe? 56:17 Toda la transpiración. 56:18 ¿Y qué? ¿La tengo que tirar a la mañana? No. ¿O qué hago? ¿La retuerzo? Como un trapo de piso, no es grande. Como un saché de leche le queda, pero adentro todo transpiración. Un saché de leche no es malo para dormir, ¿eh? No, no. 56:33 Bueno, es como el colchón de agua, o el colchón de leche. 56:36 ¿Le gusta a usted el colchón de agua, la almohada de agua? Buenas tardes. 56:39 Bueno, dicen que no es muy saludable. ¿Por qué? Bueno, pues si se pincha. No, porque se mueve todo el tiempo. 56:47 Se mueve. Parece que está en un transatlántico. 56:50 Sí, pero es, vamos, la red creativa. 56:53 Le revuelve el estómago. Es con uso recreativo. No creo tampoco. Porque usted no se puede afirmar de ninguna manera. 56:59 Yo me compré un colchón con agujero para dormir boca abajo. Eso está muy bien. Un agujero para meter la cabeza. 57:04 Ah, como los de los masajes. Como la de las camas de masajes. 57:07 Y el agujero te permite ver abajo de la cama. ¿Y para qué qué? 57:12 ¿Me pongo un libro, por ejemplo? 57:14 Sí. ¿Y qué es? Y bueno, pero... Y lee. Pero para eso puede leer arriba de la cama viendo el libro. 57:21 Se trata de estar boca abajo, señor. Ah, bueno. Me gusta boca abajo, me gusta boca abajo. Bueno, está bien, está bien, ¿no? Está bien. Tiene miedo que llueva. 57:29 Bien. Último. 57:32 ¿Cara cuánto renovar la almohada? 57:37 Nada es para siempre. 57:38 No. A ver que usted diga. ¿Cuánto? 57:42 Diez años. 57:44 ¿Diez? No, ocho. Ey, ey, ey, los comentarios. 57:48 Yo pensaba lo mismo, ¿eh? Bueno, no solo pensaba lo mismo, sino que... 57:54 No recuerdo haber tenido otras almohadas que no sean las que tengo. Con total sinceridad. No recuerdo aspectos de mi vida con otra almohada. 58:06 Pero no valoramos su sinceridad. 58:07 La almohada es la almohada, es como la frente. 58:11 Pero escúcheme, si hay elecciones cada cuatro años, mire si no vamos a cambiar la almohada. ¿Y bueno, cada cuánto se cambia? 58:18 Yo creo que cada tres años. 58:21 Está muy bien, cada cinco dice acá. Entre dos y cinco. 58:24 Bueno. 58:26 Bien. ¿Un truco? Sí. 58:28 Ventilala. ¿Cómo? Ventilala cada día. Sí. Sí. En otra conversación. 58:37 No, a la almohada, señor. 58:39 A la almohada la saca. Igual... 58:46 No, no es muy claro el concepto de ventilala. La pone en la ventana. 58:50 No puedo ser... 58:52 No, pero yo lo que le digo, ¿ventilarla es sacudirla o es airearla? Ventilarla, sacarla afuera y sacudirla. Ah, es mucho. 59:06 Pero mire si cada día la voy a sacar afuera, la voy a sacudir. 59:09 Con la moda afuera, con la moda afuera. A bailar esta ranchera, tan sucia y sin educación. 59:19 A bailar esa ranchera con la almohada afuera, con la almohada afuera. 59:34 Pancho Muñoz está en Radio 750. 59:39 El secretario del Tesoro de Estados Unidos, Scott Bessent, afirmó que podría volver a usar el swap para apoyar al presidente Javier Milei. El año pasado, la oposición estaba tratando de poner al mercado en su contra y generar pánico financiero antes de las elecciones. 60:00 Por eso un militante de radio está avanzando. 60:03 Las Tapas de Pancho, de lunes a viernes, en Radio 750. 60:17 El programa de Gustavo Campana llegó a la televisión. Qué fuerte, mucha emoción. Después de todo, sábados a las 19, por la pantalla de AR12. 60:42 Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. 60:50 Guía completa para usar un bidet. 60:57 Es cierto que venimos haciendo una serie de informes de los accesorios del baño. 61:02 Hicimos varios episodios de una miniserie que se llama Artefactos del Baño. Hicimos inodoro. Ya pasamos por el inodoro, por la ducha. 61:11 Y hoy, amigas y amigos, el bidet. 61:15 Concepto y objeto. Sí, quizás el orden tendría que haber sido otro, me parece. El recorrido, ¿no? Cada uno, todas las ideologías son válidas. 61:26 El bidet es un dispositivo de higiene personal que proporciona una forma eficaz y cómoda, etc. Sí, muy bien. Aunque su uso puede parecer sencillo, Es importante conocer las técnicas adecuadas para utilizarlo correctamente y evitar posibles accidentes o lesiones. Sí, señor. En Estados Unidos... No hay bidet. 61:57 Pero si lo hubiera... Cada año, el 46% de sus usuarios, usuarios sería mejor, sufren... 62:08 Accidente de algún tipo, bueno, o de alguna tipa. 62:11 No, no, de algún tipo me parece una cifra altísima. Sí, señor. Igual es raro, digamos, que en muchos lugares del mundo no existe el bidet. Claro, eso es algo que hay que empezar a respetar también. Claro, bueno. 62:23 Y hay gente incluso en algunos lugares del mundo donde no se usa, y sin embargo, por ese afán de novedad, importan bidets. 62:35 Y lo colocan, por ejemplo, en las plazas como bebedero. Lo compran de segunda mano. Claro, por decirlo así. 62:46 Porque el bidet es como el hijo del inodoro y la ducha, ¿no? Sí, es una especie de híbrido. Es una cruza. 62:55 Algunos en Japón han creído que es una ducha al revés, entonces lo hacen funcionar, Se paran de manos, con una mano en cada borde del bidet, con las piernas para arriba, y se dan una ducha al revés. 63:12 La famosa ducha invertida. Se puede hacer yoga mientras uno se da una ducha al bidet. Exactamente, a eso me refiero. 63:20 Los bidets pueden ser independientes, si me permite la expresión. 63:26 Ah, que están por separado del inodoro o integrados, adjuntos al inodoro. ¿Qué es esto? Es un monstruo. 63:35 Es un monstruo. 63:37 Cabeza de tigre y cola de lopardo. 63:40 No, no, no. ¿Qué es esto? Esto es... ¿Empieza el inodoro, termina el video o qué? 63:47 En Japón, mencionaron Japón, el inodoro y el bidet es el mismo aparato. 63:53 ¿Cómo va a ser el mismo aparato? Eso es cuando uno es un ignorante. Es su lavarropa al final. Claro, usa el bidet como inodoro y el inodoro como bidet, con los resultados que usted ya se puede imaginar. 64:08 Usted lo usa como inodoro. Y apretando un botón... Este. No, bueno. Sale un bracito. Sí, un bracito. Y saluda. Buenas tardes. Lo rascas. Sale un bracito de adentro del... 64:39 Y estuvo escondido a uno de los costados. ¡Ah, estaba escondido! 64:44 Sí, no va a perder. 64:45 Sale el bracito y ese bracito tiene el agua, la duchita del video. 64:50 Se descompone muy seguido el bracito. No, porque vio que hay... Bueno, si alguien vio la última película de Bing Benders, ¿la vio alguien? No, ni la primera tampoco. 65:03 La última es un señor que cuida, que va por los baños. Está en la plataforma Mubi, la recomiendo. Es excelente el argumento hasta ahora. 65:11 Un tipo que va por los baños es una genialidad. 65:13 Los saludos en los bracitos. Como una comedia musical. 65:18 Digo, doy fe de lo que dice Gillespie. Ah, por primera vez doy fe. Bueno, bueno. 65:23 Porque es como un tocadisco. Claro. Sería la tercera cosa. No, no olvidé el tocadisco. No, Dios, que sale el bracito. Sale como se ponían antes los discos, que había un bracito. Claro, un bracito, sí. Y con la púa. Bueno, acá no tiene púa, ¿no? No, me imagino, no. 65:50 Y después se vuelve a meter todo. Se retro trae. Lo mismo vi en los baños públicos de Japón. Sí. De Tokio. Sí. Que esto se ve en la película de Dean Bender. Bueno, qué bien. Están cerrados por vidrios. 66:03 Sí. Y dice, pero ¿cómo puede ser que me voy a meter en ese baño? Dirá usted, extranjero. Claro. Que se ve todo. 66:09 Claro. Bueno, cuando usted ingresa, pone una traba y el vidrio se opaca por completo. Anda a saber. Bueno. Sí. Bueno. 66:19 No lo ven. Está en una parada del colectivo porque está el baño y la parada del colectivo al lado. Al lado, sí. 66:25 Y si viene de golpe el colectivo, el bracito te avisa. 66:29 Se da el bracito y lo para el colectivo. Ahí llegó el 7. Por favor. 66:35 Este va por el bajo, ¿eh? 66:47 Acá dice, vamos a continuar, por favor. 66:50 Ajustar... Ah, no, identificar el tipo de bidet, ya se lo dije, ¿no? Sí, se lo dije. Pero ajustar la temperatura y presión del agua. Uy, eso es cierto. Si es que el bidet tiene opciones de temperatura y presión, tómate un momento, joven argentino, para ajustarla según... Tus preferencias. Sí. 67:11 Depende cómo le guste el chorro, la temperatura. Esto para evitar sorpresas desagradables. Sí, señor. Como, por ejemplo, que aparezca tu esposa cuando estás con tu amante. No, no. Sorpresas térmicas. Claro. Por ejemplo, es usted. Porque uno está esperando un halago térmico... De calor, y sale un chorro congelado, y esa es una sorpresa desagradable, como la que he señalado antes de su esposa. 67:41 Pero, peor es el agua hirviendo. 67:44 Peor es el agua hirviendo. En Japón, 47% de los japoneses terminan en el Instituto del Quemado cada año. 67:56 Eso porque tienen el bracito caliente. Son los bidets que están muy cerca del volcán Fuji. 68:03 Bueno, hay que posicionarse correctamente. Exacto. Claro. Usted, primero... Y porque si no... Primera pregunta, ¿no? Porque puede ser que sea a gusto. ¿Usted para dónde mira cuando se sienta? 68:20 Bueno... 68:22 ¿Usted sabe que está tocando un tema que hasta el día de hoy se sigue discutiendo? Nadie lo sabe bien, ¿eh? 68:27 No, no, pero está confirmado porque, digo, usted metió el dedo en la llaga. 68:31 Bueno, me hizo asustar, sí. 68:34 Hace muy poco se confirmó, y esto está dicho por todos los arqueólogos, ya está aceptado, que usamos al revés el... espere que termine, el bidet. 68:48 El bidet se usa como una guitarra. ¿Qué? ¿Qué? 68:54 Qué lindas melodías que... Vio que algunos billetes tienen la forma de la guitarra. Tienen la forma de una guitarra, sí. Tienen la forma de la guitarra. Entonces usted se pone mirando hacia el mango de la guitarra. Mirando a la pared. Mirando a la pared. Por intenciones de diapasón. 69:11 Claro. Porque las clavijas, que son las canillas... 69:15 La tiene a mano, la tiene de frente. Y no atrás. Y no atrás que no ve. Se equivoca uno. Claro. 69:22 Si es un auto que tuviera... Usted se sentara y manejara con un volante que está atrás de usted. 69:27 No ve nada. ¿Qué le va a poner el espejo retrovisor al bilet? 69:31 Se sienta como si fuera una lancha apuntando para adelante y maneja el motor fuera de bordo atrás. 69:38 No deja el motor en la lancha. 69:40 Trate de no hacer señas ni ademanes porque... 69:45 ahora sentarse mirando contra la pared eso es desagradable es un poco enojoso si entra alguien bueno pero por qué va a entrar alguien siempre entra alguien no hablamos de sorpresas desagradables bueno Después, activar el agua, desde luego, se siente y se queda ahí. Es que no sabe usarlo. Claro, claro. Evita usar agua extremadamente firia o caliente. Exacto. Puede causar molestias, irritación. 70:15 Señor. 70:17 Limpiar, bueno, después de usarlo. 70:21 Secado y limpiado del bidet, ¿cómo es esto? Sí, claro. Bueno, ya sé, cualquiera. 70:27 Bueno, pero no hemos hablado del tema de la presión del agua. Claro. Porque la presión... 70:36 Bueno, en Australia es donde se construyen los billets más grandes y más poderosos. 70:42 Eso es terrible. 70:43 Cada año hay no menos de 1500 casos de fracturas de cráneo. 70:50 De gente que da de golpe al pie y choca la cabeza contra el techo. 70:58 Por eso muchos australianos usan el famoso casco de virete. Con cada virete regalan un casco. 71:05 No, bueno, pero de todas maneras, peor porque le queda todo el agua adentro. Bueno. Digamos, sí. ¿A igual de qué? 71:13 De cuerpo. Le puedo decir una cosa, es preferible que tenga fuerza el agua a que no llegue a destino el agua. 71:20 Bueno, sí. 71:22 Porque eso te obliga a unos movimientos melancólicos. 71:28 Muy frustrante. Si entra alguien, uno está haciendo un papel muy triste ahí. Con los ojos para arriba, como esperando algo. 71:41 Un triste ya pasó. 71:50 Se da la escena del bebedero invertido, de algún modo. Bueno, eh... 71:57 hay que evitar resbalones. ¿Dónde vas a resbalar? 72:02 Se incorpora después de usarlo. 72:04 O a lo mejor puede ser que haya vida inclinado. 72:08 inclinados hacia abajo por error a mi me vendieron uno medio falsa escuadra lo devolví esto no admite devolución mire si lo va a devolver a quien se lo vendo yo yo le digo a nadie porque está inclinado entonces yo me sentaba y quedaba sentado en el suelo y un chorro de agua golpeando en el techo me volví a sentar lo mismo entonces lo que hacía era poner los pies contra la pared en frente Para no resbalarme, pero no llegaba. 72:41 Entonces finalmente siempre uno tiene un amigo. 72:45 Ese entra cada rato al baño. Claro, y él me sostenía para evitar que yo me resbalara. Pero que está por parir. Bueno, si es necesario coloque una alfombra antideslizante para mayor seguridad. Bueno. 73:02 Y todo lo demás. Cuidado porque el bidet junta mucho germen. Yo germen, ¿dónde voy? 73:08 No, bueno. Yo voy al inodoro. Yo germen. Ahora, yo digo una... Si pensamos en una casa de gente de categoría, gente... Sí, esta es una... No va a comparar. Esta es una pregunta, yo no tengo la respuesta. A ver si podemos... 73:22 ¿No queda como de buena educación el bidet que tenga una tapa también? 73:28 Que no esté a la vista toda. 73:30 Claro, una tapa disimulando, como si fuera un tocadisco. 73:37 Porque el inodoro tiene una tapa, usted lo tapa. 73:39 También, pero todos sabemos que es un inodoro. Bueno. Sí, pero cuidado, porque una visita con apuros, vamos a llamarlo así. Se olvida de sacarle la tapa. No, ingresa y lo que ve a primera vista son dos inodoros. Se sienta al azar. 73:56 No, bueno. 73:58 Y bueno, Dios nos ayude. 74:01 Y descubre que viene dulce. En casa yo tengo llave para la tapa del inodoro y el bidet. Para evitar excesos. Cuando mis hijos van al baño, me dicen, papá, voy al baño. Digo, muy bien. ¿Cuál de los artefactos vas a usar, hijo mío? Me dice el inodoro. Toma, hijo. Claro. Lleva llave. Y toma, por si acaso, la del vide. Y bueno, cinco minutos, hijo mío. Me devuelve la llave, la tengo yo. La tengo yo, ¿me interpreta? Sí, sí. Porque la educación de los niños es lo primero en cápsula. 74:35 Bueno, pero está bien. Pero cuando van a otro lugar donde no hay llaves... Bueno... 74:40 ¿Qué quiere que haga? No, no saben cómo proceder. ¿Qué quiere que haga? Que vaya y... No, digo, me parece que dificulta el procedimiento después. 74:47 Bueno, ustedes sus hijos, eduquenlos como quieran. No, pero llévales un típico como nunca suyo. Cuando les salgan asaltantes, va a venir. No, pero me parece que sí. ¡Ah! ¡A saltar en un banco! ¡A saltar en un banco! Y yo le voy a mostrar el llavero. De la casa fuerte. 75:03 Igual convengamos una cosa. 75:05 Este informe no obliga a todo el mundo a tener un bidet, porque como bien sabemos, es un elemento que puede no estar. 75:13 Es lujoso el bidet. Buenas tardes. Está considerado como elemento de lujo y los impuestos que usted paga por bidet en este momento son altísimos. A mí me llegó la cuenta del bidet. Sí, me imagino. 75:34 Sí, es tremendo. 75:36 Iba a hacer un comentario. Le lavaron la cuenta. Bueno, por eso. Para muchos es optativo. Hay mucha gente que no lo usa nunca. No. 75:46 Pero si lo tiene, que lo use. 75:48 No, pero por costumbres, por ideología o lo que sea. Por familia. 75:53 Bueno. Por tradición. Claro. 75:56 Y dije, familia que se enorgullece. Mi abuelo vino de Italia y dice, nunca en su vida usó vida. 76:02 Bueno, bueno, también puede decir una cosa para enorgullecer. No sé si es un orgullo. ¿Cómo que no? 76:07 Sí, él decía. 76:09 Ni que me amenacen con un revólver, decía. Bueno, no lo van a amenazar. Era una persona muy moral. 76:19 No, está bien. Cada uno vio hace sus elecciones. 76:23 Bueno, no tengo más nada que decir. 76:26 Confusión de controles es el último peligro. 76:29 Ah, sí. 76:30 Es bueno. Quiere darle frío, le da caliente. 76:32 Sí. Quiere darle presión, le da temperatura. No, lo que pasa es que si fueran dos perillas... Son muchas, cada vez son muchas. 76:39 No, yo estoy feliz. Son dos perillas, uno sabe fría, caliente. Hay una en el medio que es una administradora. No, o... Sí, una rubia, sí, la conozco. 76:49 No, no. No, señor. 76:51 La del medio, usted elige que el chorro salga por el medio del artefacto o salga por las paredes del estadio, como si fuera... Sí, por las paredes. ¿Cómo va a salir por las paredes? 77:01 Sí, tiene paredes. 77:04 Es un gran perú ya para verse los pies también. Ah, bueno. Sí, también. No sé si antes o después. 77:11 Bueno. Al final uno se termina baneando, porque... 77:17 Ya no sé qué hacer. No sé, ¿para qué tengo la bañadera? Sí. 77:22 Yo el bidet que tengo en casa le doy mucho gusto. Bueno, está bien, ¿por qué una vez que te lo compras? El diluvio, por ejemplo, que es lavado de pie, lavado de pie. Bien. Lavado de lo que sea, también. Bien. Manos, cara. ¿Cara también? Lo sale muy caliente, voy a confesar. ¿En qué se hacemos el puchero en el bidet? No, no. yo le doy el agua al máximo temperatura y después echo todos los ingredientes del puchero y lo dejo ahí es aviso si van al baño cuidado que mamá está haciendo el puchero y después viene el hijo y le dice me dan la llave del bidet mamá no me revolvió el estómago porque yo comí puchero en su casa que pucharete eh 78:12 Extraordinario informe. Extraordinario informe del bidet. Hemos completado el baño y creo que es el momento. 78:18 Señores, vamos a hacer una breve pausa para dar comienzo al bailongo. 78:34 No te vayas que la madrugada recién empieza. 78:39 Ya llega tarde o temprano con Mario Giorgi en instantes en Radio 750. 79:07 Somos la banda sonora de tu vida. Radio 750, la radio. Seguinos en nuestro canal de YouTube. Radio 750. Radio 750. Radio 750. 79:37 Atahualpa Yupanqui, Teresa Parodi, Mercedes Sosa. Y siempre está la radio. La radio. Radio 750. 80:05 Aquí, porque ya llega, al teatro Roma de Alcantara, nuestro querido y nunca bien poderado maestro, el sordo Armando Alcantara. 80:32 El señor Maricriple Caco Dolina y su babosa, babosa, babosa, babosa. 80:51 Bienvenido maestro, buenas noches. Bienvenido al trío sin nombre. Por mí te le creo. Bien. Rezo por vos. Le pide, mire qué temazo. Por mí. ¿Estamos listos? Para Paula. ¡Epa! ¿Puede ir con percusión? Tengo maracas. No. Y para derecha. Bueno. 81:22 ¿Va? 81:35 Tengo humildad luz, se hizo calentir Y lo dejé todo por esta soledad 82:02 En la tempestad, quise el sacrificio, hágase la cruz al amanecer. 82:22 Rezo. Rezo. Rezo por vos. Rezo por vos. Morir, morir y abrazar el dolor. Y lo deje todo por él. 82:52 Yo se hizo de noche y ahora estoy aquí Estoy aquí, mi cuerpo se cae Solo veo la cruz al amanecer Rezo Rezo Rezo por tu corazón Resupongo. 83:24 Y puré mis heridas y me encendí de amor. 83:26 Y quemé las cortinas y me encendí de amor, de amor sagaz. 83:50 Y me encendí de amor, y que me das por vida, y me encendí de amor, que amor saldrá. 84:19 Rezo. 84:20 Rezo. Rezo por vos. Rezo. 84:48 Maestro... ¿Un tanguito? 84:54 Voy a cantar un tanguito olvidado que cantaba Alberto Gómez, que tiene una metáfora bastante transparente, una alegoría transparente. Una bolita cachusa es también el recuerdo de un amor. 85:15 Tiene algunos, un solo nombre que acá hay donde se uso, que es ñate. El ñate es la quema, es el tiro con la bolita. 85:24 La bolita para pegarle a la otra. 85:26 Claro, cuando tiras el disparo es el ñate. 85:40 Los primeros niates me fallaron lejos, tal vez de apurador, tal vez de champón, hasta que una tarde te acerque una quema en el centro mismo de tu corazón. 86:02 Te jugué mil veces en cualquier baldío, contra todos juntos yo te defendí, pero un descuido me trampió la suerte y por esas calles de dios te perdí. 86:23 bolita lechera porque te extraviaste del bolsillo roto de mi pantalón y hoy te encuentro vieja cansa la cachusa junto a otras bolitas que son del montón bolita cachusa ya no soy la misma que antes no cambiaba ni por otra siempre Hoy de tantas chantas. 86:56 Que te dio la vida. No hallará ninguno. Que te quiera bien. Bolita cachusa. Que parando tachos. Ni el más por Dios. Si no te quieres separar. Y pensar que un tiempo. 87:24 ¡Suscríbete! 87:54 Adiós. 88:01 ¿De dónde ha traído eso? Nunca se doce. 88:12 ¿De dónde? No, sí, alguna vez lo cantaba yo hace mucho. Mire usted. 88:18 Otro día del paraíso piden aquí para Marta... 88:22 Esto para el trío. ¿Con percusión a caso? 88:24 Sí, puede ir Maracas. 88:25 No, no, no. ¿Va? Un, dos, tres. 88:29 Un, dos, tres. 88:49 She calls out to the man on the street Sir, can you help me? It's cold and I've nowhere to sleep It's cold and I've nowhere to sleep Gracias por ver el video. 89:42 Gracias por ver el video. 90:08 ¡Suscríbete al canal! 90:18 ¡Suscríbete! 90:48 Because it's another day for you and me. 91:11 Because it's another day for you and me in paradise. Because it's another day for you and me in paradise. 91:57 Yo no me di cuenta, dejé. 92:15 Y vi claramente lo que te quería cuando ya no había remedio a mí. Llévame por casa de piel y amargura y con venegadura y hasta pegamé. 92:41 ¡Suscríbete al canal! 93:09 y que mi hija cae si dijo mentiras se queda en sin luz por ti contaría la arena del mar por ti yo sería capaz de matar y que eso con la mano sobre el evangelio te lo juro yo ya no eres la misma que yo conocía la que no vivía nada más que por mí Con uno distinto cada día, en cambio yo muero de celo por ti. 94:20 Claro que la culpa te quedó pasada, ay. 94:39 Y hoy muero de pena porque se acabó. Mira que te llevo dentro de mi corazón. Con la saludita de la marmilla te lo juro yo. Mira que pa' mí en el mundo no hay nada más que tú. Y que mi hija cae si digo mentiras es que te encirulgo. 95:10 por ti yo sería capaz de matar y que si del viento me castiga el río hoy Eso con la mano sobre el Evangelio, te lo juro yo. 96:02 Aquí para Marina le piden un one after nine on nine al estrio. 96:07 Esto va con percusión. ¿En qué tono era? 96:10 Pandereza. Sí, mayor. Sí. 96:14 Pues vamos. ¿Va? Sí. 96:15 Un, dos, tres, y... 96:30 ¡Gracias! 96:41 Música Música Música ¡Suscríbete! 97:26 Música Música Música Señoras y señores, ingresa al Teatro Roma de la ciudad de Avellaneda, la plateada trompeta de Gillespie. 98:09 Muchas gracias. ¿Qué le pasa? Me estoy poniendo... 98:28 I'm getting sentimental. Me estoy poniendo sentimental. Sobre billet. 98:34 Oh, no. Encima de usted. 98:37 No, please. 98:39 Un tema hermoso, una balada romántica. Trompeta, saxo. Perfecto. Instrumentos varios. Bueno. Un, dos. 98:49 Ahí está. 98:50 Un, dos, tres. 99:03 Música Música Música Bueno, hay que baldear acá, maestro, así que... Vamos a tocar la última canción de la noche 100:49 Y vamos a agradecer a todos ustedes una vez más el haber estado aquí en Avellaneda, que siempre es una gran alegría para nosotros. 100:58 Así que la última canción es una canción que siempre tocamos aquí. 101:08 No nos cansamos de homenajear a Mempo Sardinelli. Sí, señor. Justamente hoy en el día de su cumpleaños. 101:17 No lo sé, pero ya que vamos a cantar la canción no le costaría nada cumplir años. Y tiene que poner un poco de él también. Nosotros lo hacemos todo. 101:30 Bueno, muchas gracias a todos. Un gran, un enorme abrazo a todos ustedes. 101:52 ¡Suscríbete al canal! 102:13 ¡Suscríbete! 102:30 No, no, no. 102:51 ¡Suscríbete! 103:31 Mr. Rojack, don't you come back no more. Mr. Rojack, don't you come back no more. Mr. Rojack, don't you come back no more. 104:36 Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. 105:02 No te vayas que la madrugada recién empieza. 105:29 Ya llega tarde o temprano, con Mario Giorgi, en instantes, en Radio 750. 105:40 Comunicate con nosotros al 11-7000-0750. 11-7000-0750. Opina, habla, debatí. 105:57 Te escuchamos. Como dice... 107:04 Y el tiempo dirá, tenemos recordados por pelearla más. 107:11 Y ellos querrán separarnos todo el tiempo, y ellos querrán separarnos todo el tiempo. 107:17 Y ellos querrán separarnos todo el tiempo, un poco más. Y esto no será tan fácil, no. 107:37 ¡Gracias por ver el video! ¡Suscríbete al canal! 108:01 No te vas a ocultar, eso no te va a resultar Y el tiempo dirá Yo te arranco para nuestro tiempo Y esto no será tan fácil, que la juzguen. 108:36 Nadie va a reconocer como sentir más grande el sol, pero también si caerás. 110:23 Comunicate con nosotros al 11-7000-0750. 11-7000-0750. Opiná, hablá, debatí. Te escuchamos. 112:19 Gracias por ver el video. 112:56 Música 113:24 ¡Gracias! 114:00 La mañana viene bien. 114:20 por amor por amor 114:57 Música Música Música 115:15 ¡Suscríbete al canal! 115:53 ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! 116:52 el mundo de tus años montaré nunca te sabes cuando dejarás de darle al planeta calor todos amamos a alguien necesitamos Música Música Música 118:02 ¡Suscríbete al canal!